Привычка

Только дашь себе слабину, так сразу все рушится. Один раз решила не писать, а потом стало лень. Самое ироничное, что мне хотелось писать, но было лень. Постоянно находила отмазку для самой себя. Самое ужасное - доказывать что-то себе. Все равно же прекрасно знаю истинную причину. Глупо обманывать саму себя. 

Сейчас у меня появились силы и желание возобновить все это дело. Мне становилось жить легче, когда я сюда записывала свой день или мысли. 

За это время многое изменилось в моей жизни, появились новые знакомые, хобби, прошел мой день рождение. В феврале я была потеряна, не знала что хочу. Сейчас же я вернулась к прежней активной жизни. Помните я писала про свой книжный блог? Я тоже его возобновила. Дополнительно стала поступать еще в несколько вузов, потому что там важнее внутренний экзамен.

Я не  буду прикреплять раскадровки. 

Наконец я накопила лишние деньги на стрипы. В Выходные куплю их и буду заниматься не спортивным пилоном, а танцевальным. Описать все у меня не получится за прошедшие дни, но главное начать.

Так что я продолжаю вести историю жизни на этом сайте.

Сегодня как-то все сумбурно, но я рада, что сделала это.

Традицию с музыкой оставим! )

Музыка:

Soltwine - Пришла весна

---

День 6

Марафон нежности к себе

ПИСЬМО СЕБЕ В ПРОШЛОЕ (О ТОМ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО)

Сегодняшнее упражнение будет на разрыв аорты. Лучше его делать там, где безопасно плакать и не нужно беспокоиться о потекшей туши.

Вспомни себя в том моменте жизни, когда тебе было плохо и ты страдала от несправедливости мира. Детство, юность, студенчество – возраст выбирай сама, но это должно быть на приличном удалении от сегодня, лет 10-15 назад (но если тебе нужно утешить себя 5-летней давности – please do it).

Возможно, тебе сказали какую-то гадость, посмеялись, бросил мальчик, отвернулись друзья, не поняли родители, ты считала себя страшной, ненужной и нелюбимой. В общем, какой-то такой момент, когда остро ощущается, что жизнь – боль, и нет просвета.

Представь себя той девочкой (подростком). Она снова спряталась в каком-то своем тайном убежище, чтобы никто не видел слез. Найди ее, обними и скажи то, что ей нужно знать о тебе-сегодняшней. Расскажи, что ее ждет. Как все на самом деле случится-обернется. Какой ты станешь. Чего ты добьешься. Кого встретишь. Если хочешь – что-то посоветуй или о чем-то предупреди, но только пожалуйста – говори из любви, из самой нежности. Чтобы та маленькая девочка, которой ты была, поверила, что она любима. Что она вырастет. Что она станет сильной. Что мир будет ловить ее – но не поймает.

Пожалуйста, будьте бережна со своей уязвимостью. Данный марафон не предполагает публичность как обязательно условие.

Привет, сегодня тебя сильно оскорбили, это больно. Поплачь, это нормально. Только поверь, именно эти люди в будущем останутся с тобой, пройдут огонь, воду и медные трубы. Они осознают свои ошибки, а ты станешь сильнее, научишься фильтровать полученную информацию, станешь лучше держаться в обществе. Знай, друзья - твоя сила и твоя же слабость. Это и прекрасно. Так жить интереснее. Не переживай о своей внешности, ты красивая. Тебя любят за твою душу, а не внешность. В будущем каждый из них признает это. Миниатюрные люди прекрасны. Ты всего добьешься, только не сдавайся и иди вперед к своей цели. Верю, что у тебя все получится. Люблю тебя, солнышко, поэтому и ты полюби себя. Ты это сможешь. Пройдет ни один год, но у тебя все получится. Дерзай, малышка!

---

Возвращение

Как и думала. Там не было возможности вести дневник, ну и ладно.

Впервые за долгое время могу с уверенностью сказать, что это был замечательный семейный отдых! Впервые это прошло культурно, без застольных пьянок и всей этой веселухи. Мы успели просто пообщаться, погулять, поиграть в настолки, сходить в горячий бассейн на улице( Это так круто! Когда идет снег, а ты плаваешь в воде, которое как парное молоко. Ощущение незабываемые), покататься на лошалках, а между этим пару часиков отдохнуть.  Так что я совершенно не жалею об этой поездке.

Что же говорить про пятницу, то тот в тот день я испытала много эмоций... Как позитивных, так и негативных. До 11 я была с ребятами, многое обсудила, они зарядили меня хорошим настроением. Потом я побежала домой собираться на мастер-класс к Федору Бондарчуку. В метро я очень переживала, потому что не до конца могла представить как все будет проходить. При посещении закрытого показа Сова познакомила меня с ребятами из наших курсов, я то пропустила первые две недели, поэтому пришлось вливаться. Забегу вперед - в этот раз мне это не сильно удалось, надеюсь пока что. Так меня познакомили с девочкой, которая вела отдельную беседу "активистов". Конечно, меня в ней нет, потому что я пропустила это время, Сова есть, но почему-то посчитала нужным это скрыть от меня... Ну не устраивать мне из-за этого цирк. Решила самой все сделать. Узнала, что эта девочка тоже идет на мастер-класс, предложила встретиться заранее, она согласилась. Как итог, я приехала, они все ушли. Девочка написала, что заняла мне, но когда я зашла, то заметила, мне ничего не заняли. Хорошо, все равно успела в зал, а не на трансляцию. Села одна, познакомилась с первокурснице режиссуры, очень милая девочка, мы сейчас до сих пор в инстаграмме переписываемся. 

Что просам мастер-класс, то я осень обрадовалась увидеть мастера в жизни, это как увидеть свою цель. Смотришь, понимаешь, что хочешь в будущем работать рядом с таким специалистом, добиться таких же высот в своей карьере. Понятно, что это долгий процесс, не все сразу, но с мотивацией все делать интереснее. Проходило мероприятия в формате вопрос-ответ, потому что собрались все факультеты, а у каждого свои вопросы. Если бы студенты умелы слушать и слышать друг друга, то было бы интереснее, а так задавали несколько раз однотипные вопросы. Бедный Федор Сергеевич уже раз 3 отвечает, пытается обьяснить, что уже повторял. Еще нашли "наглые", просящие взять к себе в команду. Это здорово, но для этого ты должен быть коммуникабельным, бвть готовым на подьем. А то так одна девушка сказала А, ну Федор Сергеевич попросил логлайн сценария, ну тогда девшка не смогла сказать Б. Только через минут 5, потратив время у всех. Был лишь один парень, попросивший красиво. Он получит обед с Бондарчуком. Причем этого молодого человке правда не интересует работа в кино, он предприниматель, поэтому вопросы будут в этом направлении. Все равно эта встреча была очень полезна, рада, что посетила это мероприятия. 

После него был перерыв в 1.5 часа до курсов. Ехать домой смысла не было, поэтому планировала сходить покушать. В начале я встретила тех девочек, но они напоминают "элиту". Вы смотрели типичные американские сериалы? Помните чирлидишь? Вот это их образ. Так что они только поздаровались со мной и сразу убежали. Я посчитала унизительным навязываться к ним, поэтому пошла одна. Уже когда я надела куртку, хотела выйти, встретила других девочек с наших курсов. Мы разговорились, решили вместе сходить покушать. Ехали мы в одном автобусе с тему девочками, но они притворились, что не заметили, а после побежали вперед. Мы же шли неспеша. Сзади услышали обсуждение мастер-класса, поняли, что ребята тоже с института, решили заговорить. Это оказались три третьекурсника драматургии. Мы вместе сели за стол, многое обсудили, обменялись контактами. Нас позвали на вечеринку студентов, так что в следующие выходные планирую пойти туда. 

После мы пошли на занятия. Сова подошла к ним. Мы заходим, а она уже сидит с теми девочками... Знаете, наверное просто я очень ревнивая к своим друзьям, но внутри меня как будто что-то треснуло. Я не стала что-то говорить, просто села сзади с девочками. На курсах спросили кто ведет дневник, похвалили нас, сказали, что это одна из лучших практик, так что, получается, повезло, раз испытываю потребность в излиянии мыслей, описании своего дня. Также нам сказали, что надо к записям прикреплять раскадровку одной сцены из жизни в трек планах. Теперь я буду прикреплять эти фото. Хочу заметить, что я вообще не художник, рисование мне дается с трудом. Поэтому всем и задали: практика, практи и еще раз практика. Может в будущем я буду шикарно рисовать, смотреть свои старые записи, удивляться, как я это делала раньше.

Сегодня я прикреплю момент, когда вся семья играла в настольную игру Имаджинариюм. Я тогда только встала, поэтому просто наблюдала за процессом со строны.

Пока писала, поняла, ЧТО Я ЖЕСТЬ КАКАЯ НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ. Завтра до 18.00 последний день подачи видео. Я была кверена, что во втроник. Целый день буду с Маркот монтировать... Надеюсь, мы успеем. Уже успела попаниковать, пришла стадия принятия и спокойствия. Хорошо, что практикуюсь сейчас организовывать все процессы. В будущем, когда это будет не просто конкурс, а важный проект такой ошибки не будет. Теперь бужу несколько раз сверять даты. Хорошо, что сейчас все делаю сама с Маркот. Потому что подставляю только саму себя. Сейчас взяла себя в руки, договорился с одним каналом совершить бартер. Они предоставляют фрагменты из видео, а мы в ответ вписываем их в благодарность. Хорошо, что даже в критичной ситации, пусть и загнанной самой в угол, моя голова продолжила соображать, нашла выход. Не зря участвую во многих конкурсах по первой помощи, обж. Самое главное правило, что паника - это смерть, точно уяснила

Музыка:

Дайте танк(!) - Люди

 

20.02.2022

---

День 5

Марафон нежности к себе

КОМПЛИМЕНТЫ, КОТОРЫЕ БРЕЙК МАЙ СЕРДЕЧКО

Бывают такие комплименты, которые на года остаются в памяти, потому что были неожиданными, какими-то очень свежими, небанальными, яркими. Вспоминая их, всегда улыбаешься. Они откликаются внутренним теплом и неподдельной благодарностью тем, кто нам их подарил. Слова становятся рождественской гирляндой: включишь, вспомнишь однажды унылым ноябрьским вечером – и как будто снова волшебства отсыпали.

Задание этого дня – вспомнить самые любимые комплименты, которые ты получала. Не важно, как давно и от кого. Это очень хороший повод еще раз улыбнуться и мысленно себя обнять – чьими-то такими верными, такими точными словами, от которых светло.

Если навскидку вспомнить сложно, просто мысленно перебери свой близкий круг людей – друзей, добрых знакомых, любимых коллег. Или сумасшедших незнакомцев. Обычно слова легко всплывают в памяти вместе с лицами.

 

Я еще не написала, но воспоминания появились так резко и неожиданно, что я уже сижу с глупой улыбкой в монитор и ощущением приятных воспоминаний, вызывающих слезу радости. Самое первое, что пришло в голову - слова Яши (мой бывший, пусть закончили мы не особо радужно, но эти слова правда мне понравились), что я как конец света. Мол, такая же неожиданная, резкая, но удивительная. Просто это сравнение вылетело из его уст момнтально, с нежностью. Наеврное поэтому я их так хорошо помню. Вторые слова, а точнее множество комплиментов помню от Ананасика. Первое - строчки из стихотворения, которые он мне посвятил: "Веселая, маленькая девчонка-весна". Еще: "Мой лучший партнер - ты, как будто пониамешь мой следующий шаг, ловишь настроение танца, музыки, ну и мое тоже". Недавно моя новая подруга сказала мне, что я правда хороший друг, на которого можно положиться. После таких слов, как будто сзади расправляются крылья. Часто вспоминаю слова Замира: "Ты умница". В них вложена вся забота, вот это любовь брата, привык следить за мной с малых лет, хоть и не родственник. Слова отца: "Я верю в тебя" и "У тебя все получится". Да, это просто приятные слова, но именно они вызывают положительные эмоции

---

Показ

Сегодня большие впечатления произвел именно кинопоказ. Посещала закрытый просмотр фильма "Гены Гены" режиссера Елизаветы Трусевич и продюсера Ирины Глебовой. Картина оставила двойственные ощущения... Возможно, не отрицаю, я просто не до конца выросла для него. Однако идея, что у нас в генах заложена какая-то запись, послание мне интересна. Посмотрев в сети заметила, что такая теория существует. Ведь в ДНК генетический код занимает лишь несколько %, остальное записи. Только я не согласна с идеей фильма, мол, все люди - чудо, не важно кто эта личность: президент, кассир, сосед и тд. Просто вряд ли человека, который стал серийным маньяком можно назвать чудом лишь за его необычной ДНК... Интересно, что полный метр имееть всего 11 кадров. Они смогли повторить подвиг Хичкока с фильмом "Веревка". Это невероятно трудная работа для всей сьемочной площадки. Вся запись прошла за 5 дней, хочу заметить, что это ооочень короткий срок для полнометражного фильма. Если говорить об оценке, то 4/5. Это мое мнение

Не знаю смогу ли в выходные и завтра записывать все, поэтому хочу передать свое волнение сейчас. Завтра я пойду на мастер-класс Федора Бондарчука... Волнуюсь. На выходные пропаду в другом городе, будем праздновать день рождение мамы сестры

Все оставшееся время училась, решала, так что описывать не буду. Заметила, что каждое мое утро повторяется. Почувствовала сегодня это ощущения Дня Сурка. Каждый раз я опаздываю на 10-15 минут, каждый раз я прохожу мимо стола с пинг-понгом, каждый раз там стоит мой одноклассник, каждый раз обнимаюсь с одними и теми же людьми в одинаковой последовательности. Дальше события могут развиться, так что писать не буду, там уже зависит от настроения всех

Хочу послушать аудиокнигу, но уже денб третий засыпаю в первые пять минут. Все же учеба занимает большое количество сил и времени. Надеюсь, что это все окупится

Наконец забрала сегодня книги из Лабиринта. Правда это не значит, что я сразу к ним преступлю. Очень давно хотела прочитать поэму Данте "Божественная комедия". В подарок разлешили выбрать любую книгу из списка, ну из предложенного меня большего всего впечатлила аннотация книги Малицкого "Очертание тьмы", судя по всему это фэнтези. Люблю этот жанр. Для меня он как сериал, читаю быстро поэтому. ДЛя классики же нужно время, тут надо поразмышлять, переварить и тд

Как-то сегодня так

Музяка:

dark side - blind channel

---

День 4

Марафон нежности к себе

Капсула запахов

Представь, что у тебя есть возможность оставить для людей будущего (или просто тех, кто проживет дольше, чем ты) свой «портрет», составленный из дорогих твоему сердцу ароматов. «Прочитав», ощутив их, они смогут словно увидеть тебя вживую, почувствовать рядом, считать твой уникальный обонятельный код в архивах семейной памяти. Подумай, кому бы ты завещала открыть эту капсулу (в ней каждый аромат будет запечатан отдельно, поэтому будь спокойна – все ноты проявят себя чисто и тонко), какие запахи будут в ней лежать? Количество желаемых ароматов не ограничено.

Запах старых книг, тюльпанов, яблок, дождя, овсяного печенья, глинтвейна и нотка лимона

Эту капсулу я бы завещала сестре. Человеку, который был со мной с пеленок, так что запах сыграет для нее большую роль в воспоминаниях

---

Время

Та штука, которой стало не хватать после выздоровления. Классно иметь большое количество дел, но если бы между ними было хоть несколько часиков передышки - вообще огонь. Сейчас мне не хватает времени. Я теряюсь в пространстве. Зато многое и успеваю сделать

Сегодня вот с ребятами сняли социальный ролик, сцены с актерами у нас теперь есть, осталась природа. Это было весело, рада, что ребята заинтересовались процессом, помогали во всем. Видя общность в одном деле с ними на душе стало тепло

Еще сегодня успели сходить на хореографию. Я постоянно по пятницам пропускаю из-за курсов, поэтому на ближайший месяц все перенесли на среду. Выучили много разных поддержек. Люблю танцы, потому что во время движения начинаешь открываться партнеру. Даже если у нас с Замиром происходят конфликты, то после хореографии они сходят на нет. В какой-то момент именно танец является нашим языком, а когла мы этим органом активно чешем во время движений, успевая беседовать и танцевать. Хотя именно это и создает атмосферу. В диалоге во время танца появляется ощущение уединенности, как будто другие вас не слышат, вы на своей орбите танцуете

У меня есть маленькое желание, которое я планирую осуществить летом - набить татуировку на плече. Это будет очертание пары танцующей вальс. Потому что для меня это значит многое

ОСтальное время постоянные занятия, занятия, занятия. Много репетиторов набрала, приходится выкручиваться. Учиться здорово, но вот на домашку ото всюду времени не хватет. Хотя тут есть моя вина. Например сейчас я могла бы сидеть писать сочинение для репета, но вместо этого я пишу "сочинение" в собственный дневник для разгрузки мыслей

Говоря об этом, я даже не успеваю отвечать на сообщения людям. Мне второй день пишет подруга из Италии, а такое бывает редко. Только вот не могу взяться все это сейчас слушать, читать, отвечать и вести диалог. Не отвечаю даже ребятам, когда они спрашивают что-то важное, стала просто не замечать. Они потом утром подходят со словами, что писали, но у меня не было возможности проверить. Хотя иногда везет, замечаю в уведомлениях текст сообщения, хах

Пока радуюсь такому движняку в жизни, а то потом опять буду долго сидеть дома и не понимать что делать, как развиваться. Сейчас это у меня получается

Вчера хотела написать запись, было много мыслей, но не хватило сил, а сегодня я уже забыла все. Вот зря сразу не пишу все. Кстати, рада, что марафон зацепил кого-то. Мне тоже показался он полезен. Заставляет задуматься над многим

Музыка:

Представь - Алиса Селях

---

День 3

Марафон нежности к себе

МНЕ НУЖНО ВРЕМЯ ПОДУМАТЬ

Нежность к себе проявляется не только в бережном исследовании своих особенностей, но и в признании своего права не давать немедленных ответов. Не считать, что ты обязана решать что-то вот прям здесь и сейчас, не отходя от кассы, потому что у тебя спросили и ЖДУТ. На самом деле, это довольно новый опыт для многих – реагировать с оттяжечкой и отвечать только после сверки с собой. Я действительно хочу это сделать или соглашаюсь просто по привычке? Принятие предложения куда-то с кем-то пойти, встретиться после работы или на выходных, вместе сходить на детскую площадку с детьми, помочь с переездом или выбором свадебного платья, стать крестной чьему-то ребенку, поехать вместе в отпуск – я дала себе время подумать и прислушаться к себе или согласилась в ту же минуту?

Речь не о том, что импульсивные ответы не имеют права на жизнь или они всегда какие-то «неправильные». Нет, отнюдь – некоторые люди настолько крепко сидят в самих себе, что отвечают слету и никогда потом о своем решении не жалеют. Если ты не из их числа – все в порядке: просто бери время на подумать, оно всегда есть, оно всегда здесь, и чем больше будет практики осознанных решений, тем меньше будет зазор между вопросом и ясным внутренним ответом.

Практика этого дня – не соглашаться (или не отказывать) сразу, когда есть хоть малейшая возможность не принимать решения здесь-и-сейчас. Походить с ним в сердце, покатать в голове и на языке, прислушаться, какими ощущениями отзывается зреющий внутри ответ. И совпасть с ответом всеми краями, ощутить его вес, силу и правду для тебя.

В качестве письменного задания могу предложить вспомнить жизненные ситуации, когда ты согласилась или отказалась от чего-то, не подумав – и к какой цепочке чувств (или последствий) это привело.

Не до конца согласна с представленной темой, ну или я вхожу в число людей, крепко сидящих в самих себе. Для меня жизнь - спонтанное решение. Я не успеваю понять что просиходит вокруг, но соглашаюсь, отказываюсь моментально, все идет своим чередом. Так в марте с дуру, в шутку Замир предложил поехать в Питер. Ну я не раздумывая согласилась. Все это привело к настоящей поездке в мае, о чем я совершенно не жалею. 

А в новогоднюю ночь Сова сказала, что классно иметь друзей, которые легки на подьем. Утром мы подумали, что было бы здорово сходить в баню. Увидели рекламу в бани в других городах. Как итог через 4 дня мы были во Владимире, ходили в баню. Опять же, я просто резко согласилась, не думая о последствиях, все вышло такой хорошей ситуацией.

Да, все же я чаще соглашаюсь на все авнтюры, иногда все же это тяготит. Поэтому я написала, что не до конца согласна, а не не согласна. Зачастую соглашаюсь участвовать во всех конкурсах, фестивалях, играх, соревнованиях, а потом разхлебываю в последний момент. Иногда это дарит ощущение живучести, а иногда загоняет в тильт

---

День 2

Марафон нежности к себе

И ЭТО МОЯ ПРАВДА   

Заметка с этой темой в моем блокноте называлась сложнее – «валидация чувств». Утверждение подлинности испытываемых эмоций, утверждение права на их существование. Помнишь, как у Элизабет Гилберт в ее статье «Что-то не то»: «Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня. Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня. Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня. Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое».

Задание на этот день – отслеживать свою правду. Ту правду, которая плотной тяжелой тучей сгущается в груди или ощущается невесомым облаком облегчения в ситуациях, когда от тебя явно ждут другого (в чувствах, эмоциях, форме их выражения), когда этого «другого» ты ждешь даже от самой себя («Я тебя люблю». – «Спасибо». – «Это не тот ответ, которого я ждал». – «Большое спасибо?».

Данный кусочек марафона нужен не для того, чтобы уличить себя в чем-то, «вывести на чистую воду», открыть о себе что-то неприятное, разочаровывающее, еще раз с восторгом побичевать себя. Он направлен на то, чтобы себя послушать – и услышать, без тайного намерения рассказать потом об этом всему миру (или какому-то конкретному человеку), без надобности смаковать свою «неидеальность».

Он для того, чтобы разрешить себе чувствовать «что-то не то» – и ничего с этим не делать, не пытаться себя починить, заклеить дырки обоями.

Итак, к сути: начиная с этого момента в больших и маленьких ситуациях, принимая то или иное решение, соглашаясь или отказывая, встречая ту или иную новость – послушай свою правду и признай, что сегодня, сейчас, с теми силами, что у тебя есть, твоя правда именно такова, как ты ее ощущаешь, ты действительно можешь верить тому, что чувствуешь: «не хочу», «не буду», «сомневаюсь», «боюсь», «люблю», «верю», «мне не нравится».

Эту правду не нужно защищать, оправдывать, объяснять, рационализировать и уж тем более стыдиться ее или гнать от себя с позором. Ее нужно только признать – ее реальность в твоей реальности.

«Сейчас я чувствую ТАК, я чувствую ЭТО, и это моя правда».

Для тех, кому нужны письменные отчеты «о проделанной работе»: данное задание можно оформить как пары слов через тире, где первая часть – то, что тебе предписывала чувствовать ситуация, чего от тебя ждали (или что ты была уверена, что почувствуешь), а вторая – как это все ощущалось тобой на самом деле. Например, «оголтелый восторг – пустота». Описание самих ситуаций может быть уязвимо, если делать это в открытую, поэтому степень публичности на данном отрезке марафона регулируется строго по ощущению внутренней безопасности для себя, с уважением к своей уязвимости.

 

Есть вещи, при которых я чувствую не то, что испытывают все. Да, где-то это неправильно, странно, но ЭТО МОЯ ПРАВДА. Самые ужасные, ненятные чувства я испытываю рядом с матерью. Видя ее больной - волнение, причем больше за отца, тревожность, безконтрольный страх; если она в сознании, то в диалоге я чувствую неприязнь, желание уйти далеко и молчать. Только при беседах после долгих разлук я чувствую любовь и уважение. Причина мне неизвестна, но это мои чувства, моя правда. При виде Совы мои чувства бросает туда-сюда, я могу все время испытывать уважение, дружескую любовь, восхищение, заботу, но вот происходит какая-то незначительная вещь, появляется давящая зависть, непонимание, чувство, что на дне.  Я чувствую радость, когда человек раскрывается, начинает доверять мне свои проблемы. Я чувствую спокойствие, когда выслушиваю людей. Я чувствую благодарность, когда меня будят по утрам. Я чувствую стыд за свое агрессивное поведение по утрам. 

---

День 1

            Марафон нежности к себе

              О себе - в настоящем времени

Задание: написать о себе сколько угодно фактов, которые касаются твоего сегодня. То есть это не ярмарка тщеславия с перечислением заслуг и приключений (а вот я смогла, а вот я достигла, а еще у меня вот такая строчка в резюме), а то, что происходит с тобой сейчас, кто ты, где ты. Не что тебя такой сделало, не то, какие у тебя планы на будущее, а только и только то, что можно описать временами present simple и present continuous.

Давай попробуем вместе расставить точки над я и посмотрим, что получится.

Это упражнение хорошо тем, что оно, в отличие от перечисления достижений с использованием глаголов прошедшего времени, не уводит тебя в колодцы памяти – и не забрасывает в будущее. Оно помогает увидеть, за что ты держишься именно сейчас, на чем стоишь. Все то чудесное земное и обыденное, что делает тебя тобой, а не мифическим конем в вакууме.

Можно говорить о себе из утверждения или из отрицания – как по мне, знать, кем ты точно не являешься или чего ты не хочешь – это уже не мало (и иногда требует огромного мужества, чтобы это знание о себе признать и присвоить).

 

Я понимаю, что не жалею о своих в поступках в прошлом, немного счастлива сейчас из-за них. Меня волнует состояние здоровья матери и отца. Пью свой любимый зеленый чай без сахара, успокаиваюсь. Я имею хороших друзей, которые рядом в трудные минуты. Боюсь будущего, неизвестности, неопределенности. Я рисую раскадровки любимого фильма. Борюсь со своими комплексами, которые пожирают меня изнутри. Накручиваю себя, что делаю недостаточно для полноценного успеха. Сразу же думаю, что я молодец, потому что понимаю, что есть над чем работать. Мои мысли мечутся. Я тоже. Ем шоколад, как и всегда, потому что не могу без него жить. Я худая и спортивная, отжимаюсь 30+ раз. Надеюсь, что марафон помогает мне с решением внутренних проблем.

Crazy crazy Kate

---

Две записи

Так, начала писать, но увидела, что мне тут ответили. Любопытство победило, поэтому начну запись заново, зато человек мне правда помог!!! Спасибо, теперь я могу полноценно пользоваться своей изюминкой - прикреплять трек, ассоциирующийся с моим настроением на данный день  

Решила, что каждый день теперь будут по две записи, потому что решилась поучаствовать в марафоне Нежности к себе. В связи с последними событиями поняла, что мне это надо. Хотя вчерашний процесс самобичивания прошел

Сегодня я немного не могла соображать, делала все на автопилоте из-за мыслей, ребята заметили, пошутили, но также и поддержали. Это подняло всем настроение, хотя я иногда не понимала о чем идет речь.

Мама чувствует себя прекрасно, ей заметно лучше, я рада. Сегодня провела опрос среди ребят, многие бы пошли со мной в чайную просто посидеть и помолчать. Это радует. Вопрос этот появился, потому что вчера хотела так сделать, но сил не хватило.

Вообще у меня возник еще один вопрос, но мы были не вместе, поэтому сегодня не успела. Счастливы ли они? Довольны ли нынешней жизнью?

В начале задала этот вопрос себе, поняла, что на самом деле я почти счастлива. Было бы с матерью все хорошо, тогда все идеально было бы. Меня радует, что я не сижу на мечте постоянно, идет какая-то реализация через новые открытия, общение

А, сегодня же 14 февраля. Я забыла об этом. Тут Замир ни с того ни с сего достает Киндер яйцо и мою любимую шоколадку. Я не поняла, начала докапываться, он молчал. Только спустя час до меня дошло в чем дело. Сделала всем ребятам недовалентинки. Они обрадовались. Вечером стала всем кидать стикер-валентинку в телеге, своему другу детсва из лагеря тоже(Пес-гриль). Потом пропала из сети, потому что начались репеты. В начале он ответил, что это романтично. Спустя 30 минут моего отсутствия закатал панический монолог. Так, что я их него узнала... 1) У него появилась девушка, я искренне рада, потому что прошлые три пассии ушли от него к другим девушкам, бедный парень уже даже загнался. Согласитесь, такое даже врагу не пожелаешь... 2) Я ему нравлюсь в некотором роде до сих пор, а до прошлого года он меня любил...

Знаете, это как от брата услышать признание... Этот чел за мной следил чуть ли не с пеленок, а тут такое заявляет. Приятно, не спорю, но на переварить такое мне понадобилось минут 15. Зато я рада, что мы раскрыли карты друг перед другом. Хотя получается он перед мной, потому что я искренне считала его почти братом

Списалась с Чебурашкой. У нас впервые за долгое время состоялся диалог. Нормальный диалог, когда два человека в сети, а не отвечают спустя две недели. Это  было здорово, потому что мы успевали обсуждать множество разных тем, писать песни и просто шутить. Все закончилось тем, что он скинул мне свой черновой набросок книги. Он и раньше старался писать, но взял сложную тему. Сейчас выбрал полегче. Меня вдохновляет, что он находит свободную минутку времени для своего хобби. Я перенесла текст в файл, буду читать. Безумно хочу увидеть его в жизни. Страшно представлять даже такое, но если мы 4 года так хорошо общаемся по сети, то и в жизни бы поладили, я почти уверена. С другом его нашли же общий язык. Только вот все еще границы закрыты, так что сидим и переписываемся. Это единственный человек, с которым я так долго общаюсь по сети. Раньеш был еще один интернет-друг, мы с ним 5 лет общались, но он слился, интересы изменились. Может там будет и с Чебурашкой? Ну тогда ничего, хотя помню, как позвонила ему в его др, мы общались по дс 20 часов. Он весь день рождения проговорил со мной... Это дорогого стоит. Он стал мне близким другом, пусть и на расстоянии

В псоледнее время слишком резко отвечаю Ванильке и в сети и в жизни, стыдно, не знаю причины, но я уже извинилась. Он сказал, что все ок. Мне все равно неловко. Буду стараться себя контролировать лучше

Сегодня вот такие пироги. Рассказала про мои взаимоотношения с некоторыми ребятами, потому что день для будней прошел рутинно, скрашивают все отношения с людьми

Проверка музыки(у меня ничего не вышло, что-то делаю не так, ох уж эти технологии): 

Just like fire - P!nk

---

Слабость

Вчера не смогла писать, потому что была мама

Сегодня нет сил писать, потому что я в прострации. Ненавижу себя за слабость. В то время как отец держится, все делает, я, посидев с матерью два дня, опустошена в край. Ненавижу себя за страх. Ненавижу себя за беспомощность. Ненавижу себя за пустоту. Вместо того, чтобы помось единственным, что я могу - жить нормально дальше, устроила сегодня истерику в душе, пока никто не видит. Ненавижу себя за накручивания. Целый день, после уезда матери, я просто лежала и смотрела в потолок. Ничего не сделала для будущего.

Хватило сейчас сил встать, налить зеленый чай, написатт это. Пальцы как будто очень напрягаются даже для этого

все.

---

Нежность

Увидела у многих из избаранного марафон нежности... Хм, может с щавтрашнего дня его начать? Пишут очень интерсеные вещи, вижу, как это помогает раскрыть себя 

---

ура

Появились силы и время спокойно все написать

Все настолько замечательно, что все свои планы я выполнила до 00. Думала, что это невозможно, лягу поздно

За эти дни произошло очень много событий.. Всего и не вспомнить, а жаль

Я так и не написала рецензию, а сейчас уже нет этих первых, живых впечатлений. В моей душе спектакль "Бег" в театре Вахтангова будет всегда, не зря же я еще раз его посетила. Эта постановка сложная, а я еще не такая уж и взрослая, чтобы понять все поднятые проблемы. Поэтому каждый новый мой приход с возрастом - открытие. Так после этого посещения я впервые заплакала. Раньше мне просто нравилась сама постановка, подход режиссера и игра актеров, а сейчас становится понятна сама пьеса, ее идея. Пусть мы и не живем во время гражданской, та и вообще любой войны, что очень хорошо, но проблемы любви, моральной ответсвтенности, стойкости будут актуальны всегда

С ребятами все тоже супер. Замир и Сова стали вместе гулять, давно их шипперила, теперь радости полные штаны. Блин, не знаю зачем здесь я употребила это выражение пххпхп. Ой, загуглила сейчас значение этого фразеологизма... Я не в плане раздражение чьей-то радостью, а что я рада. Не знала, что это выражение раньше было чисто мужское, но ладно, опустим, не хочу будить в себе сейчас борца за справедливость

Я всю неделю бесила руссичку. У нас с ней уже несколько лет взаимная антипатия. Напишу потом отдельную запись про нее - это просто кино и немцы. Так вот, мы всегда с Ананасиком общаемся, поскольку он сидит впереди меня, то поворачивается на 180*. Он сидит первый, я вторая. Независимо что мы делаем на занятиях, все равно это чудо повернется. Даже когда мы пишем работу, а у нас они разные, то все равно общаемся. Проблема в том, что ей нечем нас упрекнуть. Мы все пишем отлично, зачастую на высшие баллы. Ну в четверг она психанула, сказала, чтобы я уж лучше тогда села вместе с ним, так хоть затылок Ананасика моячить не будет. Только мы не хотим. Я сижу со своей подругоц, а он со своими друзьями. Она уже даже согласилась, чтобы мы работы всегда в паре писали, только тогда две, но мы не согласились. Сегодня вышел Замир, он сел к Анансику - они стали лучшими друзьями, это мило. Так наши беседы стали чуть громче. Сегодня она поменяла местами Маркот и Замира со словами, что я собрала вокруг себя стадо непонятое. На вопрос, зачем пытаться нас пересадить, ответ был, что она завидует, что мы так хорошо общаемся, а еще учиться успевам(хотя, если честно, то Замиру для этого нужно упорно трудиться. Горжусь им, потому что заметно, как он подтянул нужные ему темы) В чем была разница замены... Это вот вопрос хорший... Потому что общались то мы вшестером, а от перемены мест слагаемых сумма не поменялась. Возможно мы немного неуважительны к ней, но она сама заработала такое отношение к себе, считаю, что она некомпентентный педагог. Сама часто ошибается... Очень часто... Теряет ход мысли, теряется в темах. Мы не можем до сих пор понять: почему ее пускают вести занятия. Писать жалобу слишком поздно, поэтому занимаемся сами лично, ей пишем работы, а потом живем своей жизнью

Закончила только что слушать аудиокнигу. После каждой романтической истории как-то пустенько, как будто закончилась моя жизнь, а не книга. В такие моменты хочется всей этой вот романтики, получается садизм? Раз потом хожу старадаю, хоть и несколько минут. Или скорее волнение? В плане не как беспокойство от страха, ожидание плохого. Речь о том, что произведение цепляет, задевает струнку души. Это все заставляет сопереживать героям, желать того же. Волнение важно, значит понятна идея произведения, еее посыл и проблема. Логично, что я как подрусток буду волноваться такой теме

Из-за этого вот вашего общения с социумом у меня появилась проблема - тяжело жить одной. Мне безумно нравится проживать с кем-то, пусть он просто есть, мы даже не общаемся. Все потому что раньше я всегда жила с подругой, но она переехала в Италию. Потом жила с Совой, но она вернулась к себе. В путешествиях мы вместе живем с ребятами. Поэтому я привыкла быть с кем-то

Зато одна вот все планы выполнила. Наконец выкинула всю тухлятину их холодоса - теперь он просто пустой. Еще подубралась в квартире, приготовила новую еду, разобралась с животными, помыла ванну, постирала всю одежду. Все здорово, но когда я это делаю для кого-то, то удовольствия получаю больше. Получается я слишком зависима от общества

Отзанималась на курсах очно. Крутые ощущения, хотя мотаться лень, но оно стоит того

Вот так я сегодня расписала некоторые события за эти дни, да, это малая часть, но хотелось вот написать хоть какие-то воспоминания за это время

Мьюзик:

Grad!ent - Бог 

---

Лень

Каждый день думаю, что зацду сюда и распишу все свои чувства, столько интересного происходит

Только каждый раз ближе к вечеру происходит что-то

Сегодня менч просто рубит, печатаю и закрываю глаза. Наверное это потому что вчера не могла уснуть из-за мамы

Она мне 7 раз звонила в 4 утра....

Потом вечером она ответила на папин телефон, он не уследил. Тяжело ему, переживаю за него

Поговорила с ней, она раз 10 спромила про мое состояние здоровья, а потом минут 10 пыталась понять в какой дом я еду и неужели у нас действийтельно есть жилье, потом пыталась обьяснить, что мы из города, она была уверена, что мы живем в какой-то глуши...

Честно, много веселого проходит в жизни, но сон сейчас важнее

Музыка дня:

R.I.P.- Слот

---

перемены

Только начинаешь думать, что приходишь в порядок, тревоги были излишни и жизнь продолжает идти вперед... Как происходят перемены, появляется какое-то говницо. 

Представьте,  у меня стремительно растет успеваемость; общение с окружением налаживается; начинают реализовываться планы, мечты; посещаю в очередной раз любимый спектакль с друзьями; записываюсь на лекцию к Федору Бондарчуку; все идеально, да?

Только после занятий звоню отцу, он говорит, что потом сам перезвонит. Напряжение. Персетаю думать об этом, собираюсь на спектакль, делаю всю домашнюю работу. Выхожу из квартиры. Еще звонок, чтобы сообщить об уходе, напоминание о перезвоне. Отец говорит, что все после спектакля и сбрасывет. Начинает нарастать тревога. Друзья и хороший спектакль помогают забыться. Выход из театра - волнительный звонок- ответ, что заберет меня с девочками, подвезет их, а после поговорит. Панику теперь скрыть тяжело. По приезде садимя в машину, отец начинает бубнить, что мы долго. Меня начинает потряхивать, потому что при других он сдержан, а тут начал возмущаться. Уходят девочки и вот та самая новость. У матери приступ.

Меня словно молния шибануло. Это повторилось, это страшно. Это настолько ужасный момент жизни, что при одном воспоминании трясет. Это случилось снова.

Что за приступ? Врачи сами не могут обьяснить причину. Она становится... Ну... Самасшедшей... Других слов не подобрать. Она сходит с ума. Начинает трястись, говорить какой-то бред про короновирус, новости, власти, слежку. Гаджеты в такие моменты вообще кошмар. Ей в такие моменты нужен телефон или ноут до задыхания. Причем в обычном состоянии она почти не трогает гаджеты, только в вотсе переписывается. В ноутах, телефонах сидим мы с отцом, у нас там жизнь, она к этому не привыкла. 

В эти же приступы она не отрывается от них, готова убить за них. В первый приступ отец вышел с ней за таблетками, она вырвалась, убежала обратно в дом. Я не проверив глазок, пустила. Она закрыла дверь на змок внутри. Кричала мне не открывать отцу, что он демон, убьет нас. Когда я побежала все же открыть, она меня исцарапала до крови. Потом связала кота, мол, телефоны на кота. Затем начала пытаться отгрызть кожу отца, вот не укус, а реально откусить. 

В такие моменты мы везем ее на природу в лагерь, раньше я туда ездила ребенком, но его продали, он сейчас на перестройке на базу отдыха, а моя тетя - директор. Поэтому там только она, корпуса и лес. Там мы изолируем маму от информации. Врачи не могут выявить проблему, а это худшее

Сейчас мама с отцом там, а я дома. Потому что ничем помочь не могу, только сама пугаюсь, трясусь и плачу, когда никто не видит. При отце стараюсь быть сильной, как и он. Ему правда сейчас выпала тяжелая доля. Ответственность за кампанию, мама, я со своими проблемами, родственники, похороны бабули

Знаете что большего всего меня пугаете в ней в такие моменты? Ее глаза. Не зря говорят, что глаза - зеркало души. В них видно невменяемость. Как будто она выпила 4 ящика водки и не понимает что вокруг творится. Такие же стеклянные глаза у таких заядлых алкашей. Хотя она в последние месяца 3-4 вела полный здоровый образ жизни, та и пила до этого не так много, чтобы было так. Хотя 3  года назад она ушла с профессии сомелье, но там вообще принято полоскать во рту и выплевывать. Хотя стаж у нее 13 лет, не маленький. Сейчас менеджер в отделе продаж, там точно употреблять не надо. Страшно смотреть в глаза человека, который, как будто лишился сознания, внутреннего себя, этой "души"

Чтобы я не сильно загонялась, переживала, ко мне решили подсылать братца. Он нне родной, а двоюродный. Сын моей тети, которая как раз директор лагеря/базы отдыха. Я его называю Рыжим пятном, он ооочень рыжий. Для меня он как родной, потому что где-то 3 года жил с нами, сейчас периодически заезжает переночевать, когда не успевает к себе. У него работа близкр к нашему дому просто. Будет меня развлекать, хах. У нас в семье я его задираю больше, чем он меня. Хотя обычно наоборот. Только он привык, я тоже. А все потому что не надо было в детстве меня бить по спине ребром железной лопаты. Я злопамятная.

В общем, думала, приеду и распишу какой чудесный был спектакль, вчерашний и сегодняшний день, а получилось так. Мне понадобился час, чтобы взять себя в руки, перестать плакать. Эта запись помогла мне в этом. Как же я рада, что нашла эту сеть

Честно, сейчас нет настроения вставлять песню, но утром, когда у меня было хорошее настроение, то я слушала песню из лагеря, она попалась в случайном. Думала, присятно воспоминание, а оказалось предупреждение(ну это я уже надумала, но совпадение мощное):

Дай пять - Банд`Эрос

---

Боль

Очень болит голова, поэтому после занятий не будет сил писать, подозреваю, что все из-за погоды, давления

День был хороший, многое хотела расписать, но висок безумно стучит, какйо-то обруч давит на височную часть

Метеозависимые, вы там как?

Песню по настроению за день я все же вставлю:

juice - Lizzo

---

Выход в свет

Да! Я сегодня вышла, юху

Теперь вернулась движуха. Посмотрела план, у меня забиты все дни на ближайшие две недели. Как же это круто. Особенно, что это синтез полезного, интересного и желаемого. Если говорить про план, то я не пишу четкие графики. Просто записываю важные мероприятия, потому что у меня дырявая голова. Я не могу следовать графику, я слишком суетная для этого, а еще не пунктуальная.

Это реально беда, ребята уже специально при мне озвучивают время встречи на час раньше, потому что знают, что я опоздаю. Даже историчка привыкла к моему пятиминутному традиционному опозданию. Хочу заметить, что она очень строгий педагог. Только поблажку все же мне сделала, не смогла бороться с этой моей проблемой. С учетом рассказов от моих друзей про мое пробуждение, она меня пожалела. Хотя опаздываю я не только утром. У меня реально проблемы с потсчетом времени. Либо я прихожу СЛИШКОМ рано, либо опаздываю, хы

Как же мне не хватало ребят, меня сразу встретили с жаркими обьятьями. Хотя утром, как всегда, я не успела поздороваться, потому что опаздывала на доп занятие. 

Ой, интересный случай. У меня закончились духи, пришлось использовать пробник чужих духов( у меня таковых горы, на всякий пожарный). Прихожу, тут Лев заявляет, мол, какой родной запах. Ну я сразу такая

Непон, какой

Он отвечает

Ну твой

Я, стоящая с новым парфюмом, была примерно с таким лицом 0.о

Правды он так и не узнал

Вот Маркот сразу почувствовала, что запах другой, как и Ванилька

Вечером сгоняла в Подружку, счастлива. Помимо нормальной туалетной воды (знаки судьбы, они называются Warm sleep) приобрела подводку, пудру и цветные тени с пигментом. Все потому что мы с Маркот оьсудили концепцию видео, уже обрезали музыку. Осталось дождаться хромакея и начинаем сьемки. Не зря я на больничном сидела мечтала, вышла и сразу все реализовывать начала. Нам очень нужны зеленые тени, а я люблю делать различный макиаж дома, обычно это грим под песню. Так что мне в принципе не хватало этого цвета, как и синего. Приходилось все делать из говна и палок. Так что посчитала отличной возможностью наконеу получить эти вещи. Плюс пудра, чтобы не блестеть на камеру. 

Рада, что все сразу пошло продуктивно, апатия пропала, вернулось желание творить. Главное по предметам не скатиться, живу с синдромом хорошистки(хорошо, что не отличницы). Это немного нервирует, особенно когда результат не устраивает. Хотя я ради этого не сижу и учу. Я предпочита. импровизировать, плыть по течению. Так остаются нужные знания, а лишнее ты находишь как-то. Ну кроме некоторых предметов, которые мне интересны или важны. ДУмаю, все заметили, что история, общага и литра входят в таковые. 

Девочки тоже купили бидеты на Бег. Теперь я пойду не одна. В субботу вытащила ребят на симфонический оркестр, но знаю, что они не любят просто классику, поэтому там будут знаменитые саундтреки. Ребята радуются, что у меня получается находить такие культурные, но при этом развлекательные мероприятия. В четверг следующий поеду на презентацию фильма Гены Гены.  В следующие выхи, ну и в пт вечером семьями едем в другой город в частный дом отдохнуть. Ну это я расписала приблизительную свою развлекательную программу. Все остальное время у меня курсы, занятия, репеты. Из-за моих хотело приходится их постоянно двигать, плюс они живые люди, им тоже иногда надо что-то перенести. Зато так жить интереснее. Приходится все домашки делать почти сразу. Потому что не знаешь, когда же будет следующее занятие. Может уже сегодня, а может и через месяц.

Вот такой вот сегодня чудесный день. Вставлю песню. Прикол в том, что она необычная. Я проснулась, она заиграла в голове. С самого утра. Вот  не знаю почему, потому что не слышала ее уже несколько лет. Но она подняла мне тоде настроение

Ооо, еще вопросик. Такой п.с. типа

Как у вас получается укладывать всю мысль в одно предложение? Серьезно, часто вижу сильные фразы. Мне же надо расписать весь день, проанализировать все. Но меня устраивает такой расклад. Просто правда интересно как прлучается так кратко написать о главном

Песенка:

Бродячие артисты - Ансамбль Веселые ребята

---

Самоанализ

Именно эта штука мне помогла. Не скажу, что резко вся тревога ушла, но сегодня все намного лучше

Для этого я решила перебрать шкаф, там был такой срач, что это заняло весь день. Зато, по мере его очистки, мои мысли возвращались в нормальное русло, а не негативное. Также мне помогает музыка - слушаю ее постоянно в случайном порядке, но если попадется та самая вразнабое, то слушаю ее на репите. Иногда меня мотивирует грустная песня, придает сил, иногда наоборот вгоняет в плохое настроение, также с веселыми. Сегодня такая попалась, она мне помогла отпустить себя. Может странное сравнение, но решила, что если я в чем-то опоздала, не сделала, то смысла переживать нет. ЛУчше отпустить, идти вперед

Сделала ногти, ура. Серьезно, эти две недели болезни не могла сходить на маникюр, а без покрытия грызу ногти... Их реанимировали, мои миленькие огрызочки, которые были длинными и шикарными ногтями. Да, не люблю наращивать, считаю, что лучше со своим. Это обновление тоже мне помогло.

Два часа назад узнала,ч то меня выписали. В начале обрадовлась, мол, могу завтра выйти. Потом расстроилась, потому что ничего не успеваю на завтра. Ну хоть привела себя в порядок и сделала три проекта, уже хорошо. К сожалению, как бы сильно я не желала, сделать все для исторички, общажницы я не чисто физически не успею. У меня она завтра 4 часа. Так что перед смертью не надышишься. Надеюсь на свои прошлые знания. Она хороший педагог, с ней не расслабишься. Так что у меня что-то укладывается в голове, плюс сама интересуюсь историей(думаю из прошлых постов это понятно). Правла мне скидывали ее обьяснения, но они на 8 часов. Спать все же я планирую, плюс желание послушать аудиокнигу больше, хоть это и неправильно. Ну сила презентаций со мной. Как же хорошо, что за всеь ее материал отвечаю я, скидываю другим ее презентации, карты, записи и тд. ТАк что у меня есть отдельные папочки ос всеми предметами, в любую минуту смогу их проработать

По поводу самоанализа. Все началось в тот день, когда я написа про необоснованную тревожность. Оказалось, я переживала, что на меня забьют ребята. Просто начнут меньше общаться. А я слишком зависима от общения. Часто думаю о своих близких, их мыслях. Это не очень хорошо, но факт. Вследствие пропало желание творить, у меня  это завязано на общении Энергия мне передается от общества, мне нужна коммуникация с людьми, они - моя сила. Наверное поэтому я и иду в творческую сферу. Тогда мне перестали почти писать, внутренне я уже поставила блок, поэтому не могла что-то делать, не понимала, что же со мной. Сейчас я поянла, если даже так и будет, то надо отпустить, не надо приходить к этой "старой скамейке". В четверг и пятницу я впервые еду очно на курсы. Надеюсь там с кем-то познакомиться

Анансик переехал, хотел мне лично об этом рассказать, пригласить с свою халупку, только я его сюрприз рассекретила. Случайно. Мой мастер живет в одном подьезде с ним, я хотела, чтобы он посмотрел в окно, а тут такой прикол. Он ждал, когда я поправлюсь, но вот да. Зато было приятно, когда он сразу дошел до своего дома, мы постояли и поговорили. Классно, что он не рассказал это просто по телефону, а сразу выбежал поговорить. Это тоже дало мне сил

После такой разгрузки хочется многое сделать, но пока буду наверстывать упущенное

Мьюзик:

Мы договорились с тобою влюбиться - Извините за опоздание

---

На моей Луне...

В последнее время заметила, что только мечтаю.

Хотела закочить запись только этим предложением, но почему-то передумала

Хочу встретиться с ребятами, но боюсь, что не найду тем для общения; хочу посетить множества мероприятий, но боюсь, что не хватит времени; хочу снять работу, но боюсь, что не смогу соорганизовать группу; хочу всех заряжать позитивом, но боюсь, что спустя первые 5 минут сама потухну. Слишком много хочу, но боюсь, не делаю.

Страх - вещь, которая в последнее время меня неумолимо преследует... Самое ужасное, причины нет. Понимаю, главное - не сдаваться, не погрязнуть в этом состоянии. Выбраться из него очень сложно. Только куда деть эту безпричинную панику? Как ее прогнать? 

Я решила купить билет на спеклакль Бег. Как и хотела. В пн меня должны выписать, завтра иду на ногти, а сегодня починила телефон. Остальное время я прокрастинировала. Только лишь смотрела мангу. Иногла мне это кажется болезнью... В последнее время я даже не отвечаю на сообщения близких друзей... Даже Ананасика игнорирую. Мое желание общаться дает мне сил открыть дискорт, но как только я вижу, что там реально есть люди, то чего-то боюсь и закрываю.

У меня был такой период уже, но я забыла как из него выбралась. В последние года моя энергия толкала меня вперед, я не сдавалась даже в безвыходных ситуациях, заряжала ребят энергией, а они делились со мной совими хорошими эмоциями. Поэтому я забыла как жить с такими ощущениями...

В душе какая-то странная пустота. Реально не понимаю чего хочу сама. Как можно хотеть общаться, но при этом бояться этого? Куда пропала моя коммуникабельность? Почему я стала бояться сказать что-то лишнее настолько? Что изменилось за этот промежуток, когда я сидела дома? Неужели это так влияют 4 стены? Но я вот сегодня впервые вышла, что-то не особо помогло, хотя проблеск желания творить появился на секундочку. Надеюсь, когда появится суета, то вернусь в прежнюю форму

music(Раньше эта песня меня вдохновляла, но сегодня я слушала ее на репите и смотрела в пустоту, эта наша песня с Чебурашкой. Она мне попалась в случайном. Всегда слушаю всю свою музыку вразнобой.):

На моей Луне - Мертвые дельфины