...

Что-то даже не знаю что писать

В последнее время меня штормит, то хочу творить и жить жизнь, то не хочу ни с кем общаться, только лежать и смотреть в потолок охота. Иногда вот это состояние, что вроде настроение творить, но нет сил подняться

Вот сейчас меня мотает туда-сюда

Вчера написала пост о лицемерии. Не скажу, что это хорошо, но и не плохо. Хочу сообщить, что прямолинейных людей я уважаю! Мне не хватает смелости иногда все высказать, вы для меня иногла герои

Сегодня была на продюсировании, мы посмотрели очень интересный 15 минутный фильм 2+2=5. Он о том, как общество может убить личность, как власти не нужны люди со своим мнением. Кароч, написала об этом, потому что советую. Плюс он не длинный

Еще тут вопрос, просто не знаю у кого можно спросить, никто не знает, поэтому отрицательному ответу я не удивлюсь. Может кто-то знает классическую нарастающую музыку? Чтобы она росла, росла, росла, а потом БУМ. И тихо... В пещере горного короля не катит, не то настроение. Я устала постоянно слушать классику, мне не хватает разнообразия. Однажды я слышала хорошую мелодию, но это было в туалете в тц, а я не догадалась шазамнуть. Так что теперь мучаюсь. НУ пока страховочный вариант нашла, но все равно мне не очень нравится

Возможно скоро увижу друга детсва. Наши мамы были лучшими подружками с детсва, но лет 7+- назад перестали часто контактировать. Помню, что у этой женщины 2 сына. Один вдохновил меня учиться играть на гитаре. Он старше лет на 10, прикольный человек. Второй старше меня на год-два. Мы постоянно бегали вместе. Маме или тете приходилось возить друг к другу, потому что мы друг без друга не могли. В детсве дала ему кличку Жулик, потому что он мухлевал в настольном тенисе тапочками хах. После всегда говорила: "Жулик, не мухлюй". Точнее больше скандал устраивала я, даже плакала помню. Мне он казался таким сильным, как брат, а еще весело. Я думал, что он умнее, но при этом развлечения были интересны нам обоим. После моего очередного дня рождения, когда он познакомился с моими друзьями, пропал. Мама сказала, они тогла переехали. Иногда вспоминала о нем. Понимаю, что мы за это время сильно изменились, но момент интригующий. Хотя еще не факт, что мы увидимся. Там этот вопрос не до конца решен. Просить контакт через тетю мне как-то неловко. Написать резко спустя столько лет... Просто а что дальше? НЕизвестность пугает, проще как-то в жизни

Сейчас еще часто хочу посмотреть озвучку манги, совесть ругает, что не занята делом. Начинаю заниматься - теряю связь с Землей, витаю в облаках, смотрю в одну точку. Не, ну некая сила воли во мне присутствует, поэтому я все равно делаю нужные мне вещи. Просто не понимаю саму себя. Зачем себя ругать, когда реально есть возмодность посмотреть? Собственные рамки напрягают

Еще все магазины закрылись, а я безумно хочу сладкое. Наверное это некая болезнь, но я зависима от шоколада. Если я долго его не ем, то начинается какая-то ломка, может дойти до истерики, слез. Вот сейчас хочется сладкое, поэтому я как амеба, моя заначка закончилась. Ну лучше быть зависимой от шоколада, чем от чего похуже. Плюс у меня хороший метаболизм, поэтому это не так страшно. А может такое настроение, потому что приходится слушать тревожную музыку, не знаю

Как-то так...

Музыка:

Реквием по мечте - Моцарт

 

---

Лицемерие

Сегодня не хочу писать о свеом дне, он прошел обычно.

Настроение порассуждать. Я могу сказать открыто. Я лицемерке. Считаю это нормальным. 

Конечно с близкими, друзьями я честна, открыта. Только если это знакомый, коллеги, еще кто-то, то я могу делать что-то в выгоду. Общаться ради нее, улыбаться человеку в лицо, а за спиной ненавидеть.

Моя лучшая подруга полгода назад переехала жить в Италию, поэтому сейчас мы стали просто подругами. Так вот, она прямолинейная. Всегда говорит что думает, относится к людям так, как они этого заслуживают по отношению к ней.

Иногда мне становится неловко за мое отношение к другим, но вот перед написанием этой записи поняла, что в этом есть свои плюсы. 

Так что здесь я пишу почему выгодно быть лицемерным, можете меня осуждать, вы все равно меня не знаете.

 

Знаешь почему я предпочитаю лицемерие? Человеку свойственно меняться

Сегодня я промолчу, а завтра он сам все осознает

Иногла можно сказать правду в лиуо, но фильтруя базар

А иногда нужно человека поддтолкнуть к действие, а не высказывать все, возможно именно так ты и поможешь

А иногда можно просто неправильно понять ситуацию. Тогда будет хорош, что ты промолчал и улыбнулся, чувствуя другие эмоции

Да, я могу говорить за спиной, не стесняюсь этого

Зачастую я говорю такое либо людям, которым доверяю также как и себе, мне просто надо кому-то высказаться, а они готовы понять, как и я их выслушаю в тяжелый период

Либо таким людям, которые смогут подобрать для ситуации, разберутся с человеком. Мне с моим вспыльчивым характером лучше иногда передать это трудное дело кому-то, а то в такие моменты язык мой - враг мой

Конечно, я сейчас написала положительные качества, касающиеся пользы обществу, другим, не только мне

Только на самом деле это еще и выгода

Если вести себя хорошо с нужным человеком, то он сделает то, что тебе нужно

Да, это неправильно, но помогает в жизни

Вообще меня так воспитал отец

Он дал понять с детсва, что мир жесток и для того, чтобы устроить собственную жизнь, то иногда надо ходить по головам

Я не делаю человеку плохо, не плету интрижки, просто скрываю настоящие чувства

Поэтому я не понимаю почему некоторые люди так возмущаются моей философии

Зачем  мне портить отношение с человеком из-за моей неприязни, когда я могу подавить свои негативные чувства на момент общения, сделать что-то полезное, а потом немного побуднить как мне неприятен человек?

Например, почему я должна посылать девушку Ананасика в жизни, когда на самом деле это мои загоны? Ну вообще она во многом не права, поступает ужасно, но Ананасик ее простил, поэтому не мне там что-то говорить. При этом, узнав о ее плохиз поступках, я могу написать Ванильке, который ничего не расскажет. Так мне станет легче поддерживать хорошее общение с человеком, который дорог моему другу. Я могу ее обнимать, улыбаться, общаться. Кому я делаю таким действием плохо? Думаю, я поступаю даже лучше. Ну и, если честно, то она хорошей источник разной информации. Это касается не только их отношений, девочка просто любит сплетничать, тоже лицемерная особа. Вообще подозреваю. что у нас обоюдная неприязнь, скрываемая маской. Слишком часто мы общались раньше, потому что моя лучшая подруга общалась с двумя. Так что видела ее отношение к настоящим друзьям, у нас все слишком сладко. Думаю, что она тоже понимает, но держит дистанцию. Поэтому я и считаю удобным лицемерить

Как-то так

Честно, если вы не согласны, но читаете это, то я бы почитала ваше мнение. Это правда интерсно, посмотреть на проблему под другим углом

 

Мьюзик:

лицемер - kirkiimad и nowkie

---

Мявк

Просто мявк

Так-с, сегодня чет даже не знаю как описать день

Я угробила 7 часов своей жизни на стажировку, в итоге никуда я не устроилась, потому что меня закинули продавать тарифы дистанционно. Звонить и доставать людей и так не шик, а тут еще и впихивать им должна была. Я уже продавала тарифы у другого оператора, мало приятного. Серьезно, если хотите работать, то лучше не тарифы, одумайтесь. Это пишет более-менее коммуникабельный человек

Хотя поработать оператором потом все равно пришлось. Волонтерила. Наконец в моей книжке появятся первые часы. Приятней звонить, проводить опрос среди нуждающихся, готовых ответить, а не доставать всех. Помогала вещевому фонду, столько слов благодарности от разных семей услышала... Я этот фонд только узнала, а приятно было очень. Конечно все эти слова я передала директору фонда, потому что они были искренними

Еще решила 2 пробника, третий на половине забросила, сейчас свернутый лежит

В прошлый раз написала про Замира, он весь день молчит, очень переживаю. Он сегодня писал очень важную работу, хочу узнать как все прошло...

Вообще все сегодня что-то пропали, не отвечают или не пишут. Хотя такая разгрузочка нормас. Только бы Замир ответил...

В 4 утра познакомилась с каким-то нн в Дайвинчике, сама тоже была со второго аккаунта. Не люблю писать примитивные вопросы или сразу выливать все свои пережевания незнакомцам (Дневник это другое!!!), поэтому включается странный, оптимистичный режим меня.

Недавно он спросил сколько мне лет, потому что я слишком жизнерадостная, как будто свет не видовала. Вроде бы звучит как оскорбление, но мне приятно. Поняла, что в такие минуты несу волну позитива. В жизни бы еще такой тонус научиться поддерживать. Зачастую люди не идут на отдачу, у меня заканчиваются тогда идеи как заводить народ

Ооо, еще, на самом деле, все зависит от моего настроение. Если оно хорошее, то я сделаю имаксимум для того, чтобы были счастлива другие, если же оно плохое - пиши пропало. Серьезно, у меня получается испортить тогда его всем, поэтому ребята перестают меня трогать, когда я им открыто говорю, что не в настроении

Ой, еще они такие золотки. Мы когда вместе путешествовать ездим, то они меня по утрам не трогают. Будить, конечно, приходится, а потом еще просто так получать кулаками и ногами от меня. Зато потом не достается, они понимают, что мне нужно время прийти в себя. Я это ценю. Близкие до сих пор этого понять не могут, хотя живут со мной всю жизнь

По поводу меня и сна... Меня нереально разбудить, на это модет ути 1-2 часа. Звучит невозможно, когда мои друзья так кому-то говорят, то не верят. Ну пока сами не увидят. После очередного пробуждения около незнакомого человека забавно слушать их удивления, слова, мол, а мы не верили, что все ТАК серьезно. Помимо этого, я начинаю посылать человека, бить его, лишь бы он пересиал будить. Сама я этого не помню, но вот разных историй наслышалась, видосов насмотрелась. Где-то есть видео, когда мы были в лагере, была замена у одной из наших постоянных вожатых, знающей о моей особенности. Поэтому в тот день будила другая, девоски снимают, как катают меня по полу в попытках разбудить, поднимают за руки и ноги, качают. Тут открывается дверь. Вожатая сообщает о подьеме. Девочки меня роняют. Вожатая такая

С ней все хорошо?

Подружка, которая снимала

Да, это нормально, не переживайте

Вожатая

Она не умерла? Может ей скорую вызвать

Ну там слвшно, как начинают успокаивать, видос обрывается

Магия какая-то. Целый день молчали, а сейчас в одну секунду, серьезно, даже минуты не прошло, все написали0.о У них там совместный таргет решили устроить? Зато Замир ответил! Как я рада, по первым фразам все очень даже позитивно

Настроение поднялось моментально

Улыбок и вам!

Музон:

Просто любить тебя - Кристина Орбакайте и Авраам Руссо

---

Необычно

Что необычно? Та весь день

Начался он очень не очень... Все началось еще со сна. Проснулась я в холодном поту, во сне убивали моих друзей, меня тоже хотели убить. Из-за меня погиб Замир, еще умерли Сова, ДиШа и Ванилька. Лев убежал в дургую сторону, а из-за трясучки меня тащил за руку Ананасик. Проснулась я, когда услышала предсмертный стоп ДиШы за спиной. 

Открываю глаза, первые сообщения - Чертила чет орет. Смотрю, оказалось мне занизили оценку, потому что подумали, что я спиала у Ананасика. Дело было наоборот, ну логично, я же литературу сдаю.... Только нашей миледи этого не дано понять. Я была в бешенстве, но через часика 2 меня отпустило, нашла из-за чего переживать.

Целый день хотела сделать работу, но время просто утекало, витала в облаках. Причем если бы я о чем-то думала, теряла концетрацию, смотрела в пустоту без мысли, вследствие теряла время. Так одно большое сочинение писала 2 часа... Для некоторых это нормально, но мне обычно часа хватает

Проект делала 4 часа из-за этого. Зато получился хорошо, мне понравилось. Так я и потеряла 6 часов своей жизни, когда в нормальных это заняло бы 3...

Не скажу, что это оечнь плохо. Все равно все делаю для себя, никуда это не надо. Ладно, проект для поступления нужен, но я его же сделала

Вечером написал Ананасик. Не знаю как зашла эта тема, но он написал, что было бы замечательно, чтобы я была крестной его детей, а Замир крестным... Больно и приятно в одно и то же время... Ну хоть так

А, ну потом еще долгая беседа а надо ли это вообще, потому что Ананасик вообще-то атеист. Аргументировал он это тем, что родители то верят

Списалась с Чебурашкой. Мне нравится с ним общаться, потому что мы вместе развиваемся. Многое узнала от него о картинах, художественных направлениях, он же от меня заинтересовался архитектурой. Опять же я не много в этом знаю, но у меня пошла ассоциация с картиной. Может у него теперь появится новый интерес. Так мило, забавно, когда вдохновляешь человека один фактом. Причем ведь правда особо не углубляешься в эту тему, а так, вброс информации, которую когда-то узнал, а человеку это правда стало интересно. 

Возможно странный вывод, но какой появился. Человек - это мозаика. Он состоит из маленьких частиц, деталей, полученных от других. Кто-то любит джаз, потому что его мама в детсве слушала, кто-то стал изучать физику, потому что друг детсва хотел построить нове изобретения, а человек этим вдохновился, кто-то стал художником, потому что когда-то прохожий сказал, что человек красиво нарисовал простой зонтик. Мы запоминаем незначительные слова, впитываем, воплощаем жизнь. Такая же штука с привычками. Кто-то в семье вместе ужинает, а кто-то устаривает воскресные посиделки. Это в будущем тоже отражается на нас. Приятно осозновать, что и я чья-то частичка, деталька, повлиявшая на жизнь человека

Ой, я не разу не писала в этой записи о своей сестре. Этот человек, как и Сова, сильно повлияли на меня. Мы ровесницы, но по факту она младще меня на полгода. Только в жизни кажется, что она старше на 2 года. Я живу фантазиями, веду себя младше. Она же уже осознает всю ответсвенность, приземленная, организованная. Для меня она настоящая опора и поддержка. Мы можем не общаться голами, а потом резко списаться. Готовы помочь друг другу даже в самый поздний час ночи. Она оформила предзаказ на книгу моего любимого автора. Я ее не просила, сама думала это сделать. Как приятно, что человек сам вспоминает о твоих увлечениях, оказывает просто так внимания. Мне нравится тоже дарить ей внезапно подарки. Она не привыкла, что люди отвечают ей на ее внимание. Сейчас на это мало кто замечает. Мне же нравится резко ей купить незначительную, приятную ей вещь. Она обожает носки с разными рисунками, батончик раф и хлеб с чесноком. Вроде такие незначительные вещи, но ее могут обрадовать в любую секунду. 

Кстати, интересный факт, на самом деле она мне не сестра. Нас до 12 лет обманывали, что мы сестры. Правда раскрылась в новогоднюю ночь, мы плакали несколько часов. После решили, что для нас эти слова ничего не значат. Мы продолжаем называть друг друга сестрами. Если я скажу сестра, то все ребята поймут, что речь о ней. Хотя у меня ооочень много сестер, семья огромная. Ну не родных, конечно.

Должна была с Ванилькой продолжить смотреть сериал, но из-за частоты отвлечения на что-то непонятное пришлось отказать. 

Хочу попробовать завтра пообщаться с Замиром. МЫ после того диалога в дс не общались. Хотелось бы поддержать с ним контакт

Безумно хочу еще раз сходить на спектакль Бег, только он 4 марта или 9 февраля. 4 у меня курсы, поэтому планирую взять билет на 9, но боюсь, что меня еще не выпишут. Если же выпишут, то схожу. Проблема только в том, что мое окружение не любит посещать такие мероприятия, а мне одной дискомфортно. Только желание сильнее, поэтому, если выпишут, то поеду одна. Правад это среда, а спектакль идет 4 часа. Ну ладно, выкрутимся.

ПО поводу тревожности. После сна как рукой сняло. Хотя вчера правда было страшно, не понимала что не так. Казалась, что вот-вот будет что-то плохое. Наверное все волнение и перешло в этот странный сон.

Завтра начинается обучение и стажировка на работу, волнуюсь

Музыка:

Веселая песня про грустную жизнь - Мильковский 

---

Тревожность

Планировала писать по 1 записи в дени, чтобы выкладывать упорядоченно мысли, была возможность переварить всю информацию...

Все было хорошо, но за это время во мне нарастала какая-то тревожность. У меня такое бывает. Раз в полгода я начинаю жить в каком-то непонтном, неоправданном страхе. Грудь сжимает, тяжело дышать, живот скручивает от волнения. Каждую секунду кажется, что вот-вот что-то плохое случится. Только вот случаться нечему.... 

Сейчас мне тревожно, не могу понять, что же случилось? Как будто потеряю что-то важное...

Иногда я с этим живу месяцами... Надеюсь, скоро отпустит.

---

Молодец-огурец

В заголовке это я про себя  

Сегодня была такой продуктивной, аж самой приятно. Наконец не надо было никуда идти, поэтому я посвятила себя учебе. Решила 1 пробник по общаге, 2 пробника по истории, 1 по русскому и 1 по литературе, на середине второго я уже забила. Для меня это реальный успех! Никогда столько не решала для себя любимой. Плюс все это делалось с энтузиазмом, желанием, а не потому что надо. 

Поняла, что даже простой комментарий от неизвестного человека, который реально тратит свое время на прочтения моих мыслей так мотивирует. Спасибо тебе! Частичка моего вдохновения появилась благодаря тебе<з

О, еще устроилась на работу. Со второго числа 3 дня будет стажировка, если пройду, то будет и заработок. Мне уже неловко постоянно просить у родителей. Поскольку работа дистанционная и вечерняя, то у меня есть возможность не досаждать им, а все делать самой.

 Еще одно маленькое достижение, которое имеет почему-то для меня большую важность. Я научилась кушать палочками фунчозу из коробочки! Ну все, теперь можно станвится японцем, корейцем или китайцем.

Моя новая подружка, ой, поняла, что не дала ей кличку здесь. Допустим... Отличница. Да, во, очень хорошо ее описывает. Раньше думали, что она только за книжками и сидит, а оказалось, у нас с ней много общего. Стали в последний месяц чаще общаться. Так вот, она 12 лет рисует, сегодня нарисовала в тетрадке Ананасика профессора МакГоннагалл в двух обличиях и Гермиону. Если что, то у нас с Ананасиком Гарри Поттер, Марвел и Атака Титанов - три фильма(ну точнее вселенные), которые ассоциируется друг с другом. Всем этим мы начали интересоваться вместе, будучи мелкими. Недавно мы ездили с друзьями во Владимир. Там пересматривали Гарри Поттера, произошел случай, который долго расписывать, но он остался в моей памяти. 

Поскольку Гарри Поттер имеет несколько частей, то и смотрели мы несколько дней. Так вот, получилось, что мы во время просмотра перешли некоторые границы с Ананасиком... Не сильно. По возращении домой обоюдно решили притворится будто ничего не было. Только это сложно.... Та и судя по его сообщениям, он тоже вспоминает. Ну или я себя накручиваю?

У меня такое часто бывает. Додумываю за других, а это очень плохо.

По поводу рисунка. Теперь я хочу научится рисовать! Это секундный порыв, потом отпустит. Я так научилась вязать, испанскому и игре на гитаре. Маленькие, начальные навыки есть, но поверхностные. Так будет и тут. Если бы это хотела искренне для себя, как работа или же возобновление инсты, то да, я бы об стенку билась, но сделала. Сейчас же это будет просто легким развлечением. Вообще думаю научиться рисовать Добби и жить спокойно. Тогда его фраза про свободу будет в тему, хах.

Если что, то этот дневник - единственное мое спасение. Только тут я могу с чистой душой писать о своих чувствах к этому парнишке. В жизни никто об этом не знает, ладно, Сова знает, но мы далеко друг от друга, а переписываться она не любит. Поэтому выплеск таких мыслей особождает мою голову. Начинаю думать о настоящих делах, а не о человеке. Плюс кому тут расскажешь, когда человек вроде бы занят? 

Вы же здесь можете меня судить, но никому не расскажете, поэтому да. 

Всегда надеюсь, что забуду про эту безответную любовь (ладно, сама виновата. Хотя не сожалею. Не, ну как можно было согласиться на это в 7 классе? Я понимала, что мы еще дети. Ничего из этого не выйдет. Это и правда, ну вот что было бы сейчас? Не общались бы давно, поссорились из-за какой-нибудь конфетки. Так что виновата, но при этом молодец. Спустя года уже другие чувства)

Часто бывают очень скверные мысли, по типу, ну почему бы не развлечься? Вот интерсный парень, я ему симпатизирую. Так уже 2 раза наступала в грязь, долго выпутывалась. С одним до сих пор не можем общаться наедине. Человек не привык решать проблему, конфликт словами, держит все в себе. Считаю, что вот такие недоговорки только портят отношения, проще все разобрать дивлогом(сказала я, которое уже несколько лет скрывает чувства, агада), не ну в остльном плане я люблю решать словами.

У меня есть интернет друг из другой страны, назову его Чебурашка. Он очень классный, раньше мы 24/7 общались в дс. Сейчас чаще переписываемся. Честно, каждый раз, когда думаю об отвлечься, то мысли уходят к нему. Боюсь этого человека сломать. Очень хочется с ним встретиться, но границы закрыты. Я встречалась с нашим общим другом - Блессом. Он из России переехал учиться к нему. Так что в их существовании я уверена. Блесс сказал, что Чебурашка может меня затоптать, слишком большая у нас разница в росте. Сейчас мы отвечаем друг другу реже, но диалог не прекращаем. Он стал интересоваться живописью. Это правда интересно. Оказалось, что это случилось в начале нашего общения, когда я рассказывала ему про Ван Гога - единственный художник, которого я знаю и интересуюсь. 

Его зацепил рассказ, теперь он уже 3 год крутится во всей этой сфере. Рада, что подарила человеку новое увлечение.

Не хочу его ранить, поэтому будем продолжать убиваться по Ананасику.

Начала за здравие, закончила за упокой. Нормально так раскидало, мне понравилось испытывать много разных эмоций, печатая простой текст. На самом деле много еще таких историй, воспоминаний, откликающихся в моем сердце. Только писать все разом не так уж интересно. Буду растягивать удовольствие.

Да, я все же решила писть сюда названия треков

 Музяка:

hello - beyonce

---

Каждый вечер в нашем заведении начинается одинаково. Это уже обычай, традиция, я бы сказал - ритуал...

Да,я про записи. Однако это забавно. Правда недавно перечитывала свою писанину, пришла к выводу, что в следующий раз надо все же читать перед отправкой. Иногда слишком глупые опечатки. Хотя сегодня проверять лень, плюс, мне кажется, лучше отправлять напечатанные мысли сразу. При перепроверке хочется многе изменить, а подготовленный заранее текст отправлять в свой дневник как-то странно. Но опечатки отвратительные...

Сегодня написала один пробник, теперь восхваляю себя, думая, мол, день прошел продуктивно. Ну реши еще один пробник, то может быть. Нельяза на себя сильно давить, поэтому я умничка, лапочка, та и вообще молодец.

Думаю, по первым строчка можно заметить, что сегодня у меня очень хорошее настроение. Вообще причину особо не знаю, но подозреваю, это потому что мне снился Ананасик. Плюс он сегодня довольно часто писал. Радуют такие периоды, когда активность в общениии проявляет он а не я. Чувствуется отдача от человека. Правда я пережива, у него все еще кашлель и насморк, но он хочет выйти. Спрошу потом у ребят как он, та и ему напишу.

Оооо, еще у меня сегодня праздник! Смогла помыть голову спустя неделю и два дня. Это такое облегчение! Странное сравнение, но как будто долго в туалет не ходил, терпел, теперь наконец добежал. Так голова болела из-за этого. Только у нас правило в семье: с температурой голову мыть нельзя. По прошествии трех дней без температуры меня пустили.

Еще заметила, сейчас просто утопаю в просмотре манг. Бывают разные запои, у меня вот сейчас манговый. Знаю, что пройдет. Только иногда корю себя в такие моменты. Недавно вот так пережила книжный запой. Перед этим фильмовый. Ооо, по поводу фильмов может быть в следующий раз напишу. Как сделала отдельную запись про шило. Вообще мне понравилась такая задумка. Может в будущем буду просто писать про важные моменты своей жизни из прошлого. 

Мне как раз говорили, что в творческой сфере, особенно в кино и театре это важно. По поводу театра. Мы пропустили с ребятами спектакль. Безумно хочу вернуть свою старую привычку походов на спектакль, но времени просто нет. Хотя считаю это отговоркой. Безумно хочу пойти на квартира номер 13, а еще посетить повторно Бег. Бутусов просто гений. Я, как любительница Булгакова, истории и творчества этого неординарного, но замечательного режиссера просто получила катарсис. Поэтому хочу еще раз посетить этот спектакль.

По поводу книги, сейчас читаю книгу по истории, а точнее Льва Гумилева От Руси к России. На самом деле его ход мышления мне приятен больше всех из историков, особенно в отношении ига, но читать все равно тяжело, потому что научная книга, хоть и в более легкой подаче. Так что читаю только по 2-3 главы в день. Не люблю так долго читать, но еслт читать больше, до то меня просто не доходит смысл написанного.

Кстати, эта книга вдохновила меня на написание проекта по поводу сериала. Хочу попробовать расписать сериал про взаимоотношения, формирования Монгольского ига и Руси. Ведь делали исторические сериалы, например Великая. Понимаю, что это очень трудно. Уже написала краткую историческую хронологию. Потом планирую выписать важное из книг, учебников. Если все же у меня что-то выйдет, то хочу поблагодарить свою историчку. У нее очень строгий метод подготовки учеников, но меня она вдохновляет. Мне не нужны ее предметы, но я их сдаю, даже репетиторов не нанимаю. С ней я уверена.

аааа, вспомнила про вопрос кто я. Меня все ассоциируют с енотом. Просто я их обожаю. Все началось с Ракеты из Марвел. Теперь у меня миллион плюшевых енотов, одежды с ними, подушек, кружек. Я просто окружена енотами. В будущем хочу купить себе енота, собачку и котика. Чтобы они с детсва сдружились. Только понимаю,что в начале надо иметь возможность обеспечить себе, им хорошую жизнь. Иногда еще гномом называют. Ну рост у меня маленький, бывает, так еще и лицо детское, не выгляжу на свой возраст. Иногда, когда мы гуляем с ребятами и заходим куда-то, то думают, что я чья-то младшая сестра -_- Ну в этом есть и преимущества. Например, скидки в ресторанах, концертах, парках аттракционов. Ну а когда понимаю, что возрастное ограничения, то просто достаю паспорт. С моим лицом приходится всегда его носить с собой.

Ой, опять Ананасик написал. Я ему отвечать))

Блин, может уже просто названия треков вписывать?:с

---

Веселая история

Сегодня день прокрастинации, поэтому решила рассказать вам обещанный забавный факт из жизни. Все равно вы меня не знаете, так хоть посмеетесь.

Так вот

У меня было шило в жопе. В прямом смысле слова.

Настоящее шило в моей настоящей заднице.

Рассказываю как это было. 

Мне было 12 лет, я каждый год ездила в один и тот же лагерь на каждые смены. Это была последняя третья смена. Со второй смены я уехала раньше, потому что меня гнобили, избивали и травили. Потом я заболела и там врач тоже отзывалась плохо. Лагерь хороший, просто не повезло с детьми в отряде и с сотрудницей медпункта. Однако эти воспоминания тогда были свежи в моей головушке.

Вот на третей смене нам впервые разрешаю выйти за территорию лагеря на костер, просят одеться во все закрытое, собрать все необходимое. Поскольку мы не первый год ездили с ребятами в лагерь, то знали что нужно. Я всегда возила с собой волейбольный мяч. Ну вот складываю я в портфель пледы, одежду и в добавок мяч, надеваю на плечи. 

Всех зовут строится у корпуса.

Мы с Совой решаем забежать обратно, потому что забыли спрей от комаров, Сова забирает, а я стою жду. Пока чтою, чувствую, что мне вошло непонятное тело в правую ягодицу. Понимаю, что не могу пошевелиться, оно впилось в меня. Пытаюсь потрогать рукой, чувствую и осознаю, что это шило.

Тогда вспоминаю, что еще будущи дома положила в порфтель шило, чтобы в будущем расплетать фенечки и забыла о нем. Ну в итоге мяч надавил на одежду, одежда на пледы, плед на шило. Оно прошло сквозь портфель, джинсы, ласины и нижнее белье прямо в правую ягодицу. 

Понимаю, что ситуация не очень, придется идти в медпункт, а после второй смены мне стало страшно, начала реветь. Выходит сова, говорит, что все взяла и мы можем идти. Видит, что я плачу и спрашивает что случилось.

Теперь представьте как ваша подруга ревет и говорит вам: "У МЕНЯ ШИЛО В ЖОПЕ!" 

Ну Сова и подумала, что это у меня в голове переклинило, ответила, что у всех у нас там шило и дернула за руку. Мне стало больно, завизжала. Тогда Сова посмотрела куда я показываю, поняла что я не шучу, испугалась. Мы не знали что делать в таких ситуацих, поэтому Сова хотела снять портфель. Только это было плохим решение, шилов овшло еще глубже.

Вожатая пошла нас искать, потому что очень долго не было, а ждал весь отряд. Она видит, как один ребенок плачет, а второй разглядывает пятую точку. Сразу спрашивает чем мы тут занимаемся.

Я уже из-за слез не могу ответить. За меня отвечает Сова, повторив эту шикарную фразу про шило в жопе. Вожата тоже не верит, что там шило, говорит, что у нас с Совой всегла таи шило. Только когда Сова приподняла портфель, вожатая поняла, что это не шутки. 

В итоге весь отряд не пустили за территорию. а отправили на футбольное поле со второй вожатой. Меня же в медпункт сопровождала Сова с вожатой. Мы доходим, Сову отпускают ко всем. Выходит врач и спрашивает, ну что там у следующего пациента. Ну вожатая и отвечает: "щило в попе" Врач подумала, что шутят, поэтому ответила, что это не диагноз, у всех дете шило в этом месте. После слов, что это не шутка меня приняли. 

Толком ничего обьяснить не получалась, я только твердила, что боюсь здешних медсестер, а вдруг заражение крови, может я умру. Пока я ревела, медсестра приспустила мои штаны как это было возможно и ДЕРНУЛА шило. Оно вылезло, но было больно, потому что на конце оно закручено, на то оно и шило. Пообещали эту ситуацию не записывать в протокол директру, потому что знали, что моя тетя от него все узнает. Спасибо им, что так и не написали.

Вернулась я с вожатой на поле, а тут подходят МАЛЬЧИКИ с вопросом: "шило вытщили?" Ну я сразу разозлилась, поянла что это Сова. Ответила, что все обошлось хорошо и побежала ее искать. Она ответила, что рассказала им, что шило было в спине. Так что я зря наехала на свою подругу.

Как итог я потом не могла около 3 дней сидеть на правой булке. 

Удивительно, но с Совой мы до сих пор лучшие подружки, здорово, что у нас есть с ней такие странные воспоминания, подтверждающие крепкость дружбы, как говорится, друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Ведь она правда тогда не спросила откуда взялось шило. Этот вопрос она задала, когда мы в очередной раз вспомнили эту забавную историю.

Вывод - будьте аккуратными с острыми предметами, а шило - зло.    

А музыки все еще не хватает!!!

---

Заголовок

Оригинально,да? Все же я отказалась от идеи давать название в конце. Заголовок подталкивает меня к дальнейшим мыслям в моей записи.

Поняла, что за сегодня не так уж много интересного, а еще скучаю по друзьям. Вчера уснула в 21, вследствие переспала. Утром жутко болела голова, тошнило, когда закрывала глаза, еще также от громких звуков. В итоге сегодня я не сидела вдс с ребятами. После того, как все прошло монтировала видос для тт. С самого утра доо вечера, потому что не могла найти видеоредактор. Зато теперь он у меня есть! Хочу потом с ним жкмперементировать. 

Кстати про проекты. Сегодня была на продюсировани. В очередной раз убеждаюсь в своем решении, педагог замечательный, она мотивирует, дарит настрой, позитив и уверенность. Хочется  ее удивить, для этого надо взять быка за рога и снять проекты. После выздоровления займусь этим вопросом. 

Еще планирую вернуть свой блог и снять некоторые видосы для тт. Подумываю создать в тикитоке новый акк, чтобы начать с чистого листа, аудитория была интересующаяся, а не мои знакомые. Мне нравится изображать истории из песен, без собственной озвучки. Еще думала записывать чтение стихотворений наизусть на камеру, но это так, просто идеи.

Посмотрела мангу с грустным концом:с Не знаю как уснуть теперь, люблю поэтому перед сном смотреть, читать или слушать что-то легкое, романтичное. 

Хочу заметить, что здесь я пишу записи рекордное количество. Раньше мне не хватало силы воли, заинтересованности даже для 2 дней.

Подумываю на этой неделе порешать пробники, почитать книги, хочу научиться чему-то новому. 

По поводу учиться, у меня страх английского, все вокруг спокойно на нем говорят, а я посде одной учительницы не могу. Хочу, но как только сажусь за этот язык, сразу теряюсь, забиваю. Заметила что теперь проблемы и с другими языками. Я старалсь начать изучать испанский и французский, но все тщетно... Очень хочу понимать нормально хотя бы английский, но мозг отказывается запоминать перевод иностранных слов. Эх, ну лучше не ныть, а делать. Только понимаю, что с выходом в школу у меян не будет на это времени. Учусь я до 17, а потом в пн у меня русский, во вт у меня продюсерство, в ср у меня литра, в чт режиссура, в пт продюсерство, а в сб танцы. Вс вроде как заслуженный выходной, но вместо этого я сижу над уроками. Ладно, не буду врать, в основном я забиваю на дз. Только историчку иногда слушаю перед сном.

Ой, думала сегодня много не напишу, но чет мысли ушли в полет. Это даже здорово. Ведь даже такое описание моего дня и переживаний развивает мои творческие способности, речь и корректность написания. Хотя этоя так себя успокаиваю перед всеми сочинениями, хах. 

Я тут задумалась, а правда есть люди которые читают это? Если да, то добра тебе! Правада, сейчас редко думают о других. Поэтому возьми энергию позитива от меня! Честно, я каждый день смотрю по 3-5 новых записей здесь. Потому что понимаю, что есть некоторые люди, пишущие здесь для поиска поддержки. 

Обнимаю.

П.С. Я каждую запись буду возмущаться насчет музыки! Добавьте возможность вставлять сами треки, позязя:с

---

У меня кончаются идеи

Серьезно, я уже не знаю какие заголовки писать! Ведь суть каждой моей записи - написание мыслей. Такое название я уже использовала. Надо будет задуматься над этими заголовками.... Может называть после записи, а не в начале? Хм, попробуем в следующий раз так. 

Сегодня был здоровский день. Ребята радовались, что мы каждый день общаемся даже на дистанте в дс. Мы вместе поиграли, пообщались, пообсуждали много всего.Было здорово. Также мое настроение поднял Ананасик. Я уже смирилась с тем, что мы просто друзья. Однако этот чертила решил опять дарить надежду. Он резко написал с вопросом снилось ли мне что-то. Ну я почти всегда вижу сны, так что и в этот раз ответ был да. Правда это были миньоны, хотя я не смотрела Гадкий я с мая, но забавно. Тогда до меня дошло, что вопрос этот не просто так. Оказалось он увидел сон. Решил поделиться со словами, что не знает как реагировать. Ему приснилось, что наша компания решила сходить к водоему, мы договорились встретиться у моста. Только я, как всегда, опаздывала (между прочим это реальная проблема, я совсем непунктальная. Тяжело жить с таким недостатком) В итоге ребята устали ждать и пошли купаться, остались дожидаться только Ананасик и Лев. Когда я пришла, то проигнорировав Льва, подошла к Ананасику. Он по привычке протягивает кулачок(мы не обнимаемся из-за отношений), а я смущаюсь и обнимаю его. Так мы стоим до самого вечера и просто общаемся. Дальше он не стал рассказывать, но даже это меня удивило, занаво подарило надежду. Ну это такой прикол, потом она пройдет. Но про счастливый моментик написать захотелось написать. 

Удивительно, но и совместный ужин с семьей прошел положительно. В последнее время редко вместе кушаем, а сегодня все даже пообщались. Хотя тяжело две недели вместе жить без вылазки. Это тоже подняло мне настроение.

Посетила дистанционно курсы по режиссуре, поняла, что все же продюсерство мне ближе. Плюс педагог такой душный, неприятно у такого учиться. Посещать занятия я продолжу для общего обогащения. Пусть я писала, что считаю плохим уметь много, но не профессионально, но это интересно. Менять направления, получать совершенно разные знания - весело и полезно. ПРавда все же чем-то основательно заняться стоило бы.

С самого дня висок стучит, поэтому я быстро покинула дс после обеда, а то очень громко. Только все равно сижу за ноутом, хоть и подозреваю, что проблема от него. Я задумаламь, все мои хобби требуют напряжения глаз. Смотреть фильмы, сериалы, аниме, дорами и озвучки манги, читать книги, плести фенечки, решать пробники, собирать картину из мозаики, та простое общение по сети требует напряжения. Потом удивляюсь почему нынешние очки не спасают. 

По поводу очечей, у меня бывают какие-то периоды, когда я безумно люблю себя в них, а иногда чувствую себя уродкой. Не знаю почему так, но факт прикольный.

Ооо, возможно в будущем я напишу сюда веселую историю из жизни, вечелый факт обо мне. Возможно даже в отдельной записи. Это требует отдельного поста, ахахаха.

В принципе на сегодня все, не хочу сильно куда-то еще углубляться. Посмотрела уже 1 озвучку манги, пойду смотреть дальше. Кстати, манга классная, советую. Называется "Лунная ведьма и Солнечный принц". Легкая такая, романтичная, самое то для расслабона и чилла.

Все еще возмущена по поводу музыки! Почему я могу только названия написать? Проще прикрепить сам трек, олицетворяющий мое настроение!!!!!!

---

День

Удивительно, процесс записи своих мыслей печатным текстом меня заинтересовал. Бумагу всегда забрасывала, слишком лень. Звук же клавиатуры меня наоборот успокаивает. Хм, может потом книги начать писать? Начать можно с легкой романтичной истории или фэнтези рассказа. Неплохая мысль. Пока оставим эту идею. 

Так то я хочу возобновить инсту, в которой веду книжный блог, ну отзывы и все дела. Посты написаны, только вот фотографий нет. Уже как месяц пытаюсь решить эту проблему, но что-то не клеится. Также со сьемками двух клипом. Для одного хромакея не хватает, а для второго удобной даты. РАсстраиваюсь, что не получается довести дела до конца. 

День меня порадовал событием. В прошлый раз я рассказывала о своих близких, а также о ситуации с Замиром. Так вот, сегодня я заметила, что он сидит один в дс. В начале подумала позаниматься своими делами, но что-то дернуло меня зайти и пообщаться, мы ведь давно не виделись. Не сожалею о своем поступке. Это был правда продуктивная беседа, все напряжения спало, хотя осадок и остался. Мы затронули два вопроса, которые меня интересуют до сих пор.

Первый - всем известно, что понять человека можно через его плейлист. Только задумывший о своем плейлисте, поняла, что ничего не могу понять пхпхпх. Настолько уж я меломан, там есть все, начиная с классики и заканчивая металликой. Даже по текстам песен тяжело что-то понять. Единственный заметный вывод -я во френдзоне. Только не могу понять по музыке собственныцй же характер и мыли. Немного странно, а хотелось бы узнать все же, какая я по музыке.

Второй - правда ли, что мы используем мозг лишь на 10%? Что было, если использовали все 100? Да, вдохновились мы фильмом Люси, только тсрались дать более реалистичную концовку. Та и хотели узнать правда ли это вообще. 

Еще мы подняли вопрос о будущем. Он думает, что я уже точно определилась с университетом т профессией. Да, я готовлюсь к ней. Только с каждым днем становится страшнее. Начниаю сомневаться в своем решении, видя, что есль люди, знающие в моем возрасте больше в жтой сфере. Понимаю, что это норма. Только почему-то поверхностные знания пугают. Есть люди, которые умеют что-то одно, но хорошо, а я вот могу много, но так, немного. Мне кажется, это хуже...

Ну что же, эти вопросы пока останутся открытыми

Жаль, что тут нельзя к каждой записи прекреплять трек. Это бы помогало передавать настроение

---

Полет мыслей

Что же, наконец я нашла место, где могу делиться своими переживаниями. Не слежу за написанием, пишу сразу то, что думаю.

В начале планировала сесть и писать тут философские рассуждения, поднимать вечные вопросы. Только поняла, так не выйдет. Одной из причин является тот факт, что я больше думаю об отношениях с обществом, людях и и х мыслях, а не об создании мира и его строении. Так что тут получатся простые сопливые переживания. Описание кто кого за что поругал и все в таком духе. Понимаю, что слишком зацыкливаться на людях, чужих мыслях нельзя, тем более что-то додумывать за них, но остановиться не получается.

Так, очень часто я возвращаюсь мыслями к одному и тому же человеку. Не хочу писать настоящих имен, поэтому он будет Анансиком. Он как бы мой лучший друг. Хотя это просто я во френдзоне, загнанную самой собой. Евгений Онегин в действии получается, только этот эгоист поневоле - я. Вроде бы понимаю, ничего уже не построить, даже если он станет свободным, но мысли держат крепко. Слишком привязана. Это как наркотик... Не хочу от него избавляться, уже зависима. Предпочитаю оставаться в этой зоне, чтобы просто видеть его рядом, понимать, что с ним все хорошо. Радоваться при его неудачах, а при беде помогать, поддерживать. Хотя с этим у меня некоторые проблемки... Пассия у него посредственная, часто бегает на сторону. Они уже 6 раз сходятся, он все знает про нее. Однако простил. Еще знает про мое лицимерное отношение к ней, но не рассказал. Хотя я понимаю, что она также относится ко мне. Почему я уже сейчас жто рассказала? ТА потому что очень часто буду писать о нем, думаю постоянно об этом. Хотя хочется просто забыть, начать отношения, искренние. Ну это мечты, плюс долгий и упорный труд.

Еще у меня есть друг детства. Назавем его Замир. Недавно мы возвращались домой вдвоем, тогда он сказал, что не считает нас близкими людьми, не доверяет мне. У меня в эту секунду треснул мир. Я считала его и Ананасика самыми близкими людьми. После этого всю неделю у меня не было сил начинать с ним диалоги, казалось, что это не имеет смысла, раз 11 лет общения для него ничего не значили. Только он все время ходил грустный, погруженный в свои мысли. Это мне не давало покоя,, все равно о нем переживала. Почему мы не можем просто знать о чем думают люди? Мне всегда тяжело передавать ему свои мысли и эмоции. ДЛя меня он как старший брат, эмоциональнее и духовнее он эрудированнее. У него получается найти подход к каждому, ему легко дается психология людей. Мне же нет. Я постоянно думаю о людях, потому что не понимаю их логику мышления, поведние, смысл действий. Вследствие прокручиваю каждый поступок, пытаюсь проанализировать почему человек поступил так, а как он поступит потом. Только это все равно не удается.  Получается только себя и загоняю. Пока что он все еще играет важную роль в моей жизни, поэтому тоже буду его упоминать.

У меня есть моя компания друзей. Мы называем себя Э-тим. УЖе так то нет, но другого названия нет. Туда входит ДиШа, Солнышко, Лев, Маркот, Сова, Ананасик, Замир и Ванилька. Кстати, о Ванильке тоже часто будет идти речь - он мой близкий друг, но только через сеть. В жизни мне почему-то тяжело с ним общаться, а его прикосновения мне неприятны. Как таковая до конуа причина мне неизвестна. В интернете мы общаемся 24 часа, он знает почти каждый мой вздох, а я его. Сова - моя лучшая подруга. Однако в последнее время ловлю себя на мысли, что завидую ей. От этого мне становится дурно, не хочу испытывать такое негативное чувство по отношении к ней. Только вот она идеальный человек. Учит все моментально, умеет все, а если нет, то научится за 5 минут и сразу качественно, коммуникабельна, она даже в Э-тим влилась  сразу, все оживают только при ней, экстраверт. Вообщем, эталон совершенства,  хотя тоже имеет собственные загоны, даже у идеальных есть проблемы. Я искренне ее люблю. Только это чувство начинает угнетать. 

Вроде все. ПОлучилось все равно не личный полет моих мыслей, а очередное описание моих друзей, опять мысли только о них... Видно такова моя судьба - привязываться к людям, потом думать только о них и даже в дневнике больше писать не о чебе, а о них.. НУ хоть лгче стало, уже хорошо....